Анекдоты

Best of Hits

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

-        Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,

направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

  но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

  девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

  того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

-        Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

  х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

-        Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью

  кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то

  на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,

  ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу

  под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно

  лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,

  вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,

спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

-        Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,

  с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

-        Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

  просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

  его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут

до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу:

- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?

Дети хором:

- Немцы!

- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?

- Французы!

- А как в Египте?

- Египтяне!

- А как называются люди, живущие в Нидерландах?

В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен.

- Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей

кто живет в Нидерландах".

Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО.

урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит

опрос:

- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?

Дети хором:

- Немцы!

- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?

- Французы!

- А как в Египте?

- Египтяне!

- А как называются люди, живущие в Нидерландах?

Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно

не замечает. Тут член комиссии говорит:

- Спросите парня

- Вовочка и кто живет в Нидерландах?

- Гномы - говорит Вовочка

- Почему гномы?

- А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она

"А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж

уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже

сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки

своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,

зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,

эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом

Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив 

и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая

утрений апперетив думает:   "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,

эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева

башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,

снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую

о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится

за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!" 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

-        Он мyдак!!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,

совсем охуел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,

  все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас

  все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки

  голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет

  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем

  дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

  "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

-        Ну вот я и пришел.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

  Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

  все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

  из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

  месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

  слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

  какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

  -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

  разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

  возникают первые споры, конфликты.

-        Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо

чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -

на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих

пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже

и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

-        Есть, но он платный.

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет

  и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

-        Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

-         

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж

и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела

возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее

любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый

  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,

была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,

  еще поработает!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

-        Спасибо, Пейджер-джан...

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

-        Да она блядь, а строит из себя невинность.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

-        Она здеся на хуй не нужна.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену

клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

-        Нет, хуй стоять перестал.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

-        О! КОЛЯ!!!

Философский анекдот.

Как посмотришь вокруг - еб твою мать!

А как подумаешь - а и хуй с ним.

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка

на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так

аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину

Grand Cherokee врезается.

Водитель Запорожца орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

-        А мы, блядь, просто так катались!!!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

-        В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

  теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Можете прислать мне что-нибудь веселое - asrex@rambler.ru

Назад